Говорят, что согласно опросам, из всех возможных форм инвалидности больше всего люди боятся слепоты. Из чего, пользуясь нехитрыми приёмами логики, можно было бы с лёгкостью заключить, что столкнувшись со мной среднестатистический человек должен был бы проявлять некую эмпатию… сострадание… да и вообще там… предлагать перевести меня через дорогу, может быть!..Но л-л-люд-д-ди - Ира, не называй людей тупыми тварями. Они не со зла… тупые… твари… - да-да, л-л-л-юд-д-ди не перестают меня удивлять! Потому что чуть ли ни половина из них умудряется подзавидовать мне, при чём, в большинстве случаев, по самому абсурдному и казалось бы невообразимому поводу.
Сегодня я решила рассказать о пяти наиболее распространённых из них, хотя этим странный список вовсе и не ограничивается. К примеру, люди часто - как бы странно это ни звучало - высказывают некую зависть к отдельным частям моего тела. Но это уже совсем клинический случай. Оставим его на потом. 

Итак, 
Повод №1:
«Везёт тебе! Тебе на работу ходить не надо!»
Это утверждение, как правило, исходит от тех товарищей, которые по сути-то толком и не знают, работаю я где-то или нет. Просто этот вариант кажется им совершенно очевидным. Т-так а где слепой может работать? Слепые сидят себе в комнате на стульчике, ждут пока врачи изобретут операцию по пересадке глаз…
Если честно, я всегда теряюсь, когда слышу такие слова. Хочется ответить:
— Так и ты не работай.
— Но я же не слепой!
— Так ослепни! Какая проблема? Хочешь, помогу? Или вон, послушай историю про долбоящерицу. Тоже вариант.
А если серьёзно, мне вообще не понятна причина по которой средне физически здоровые люди жалуются на необходимость ходить на работу. Ну, проснулся, помылся, оделся, съел что-то и пошёл себе на работу. То есть не пошёл, а сел в машину с любимой музыкой, подогревом сидений, навигатором, регистратором, блютузом и ещё Бог знает с чем и прикатил себя в некое здание… со стульями, столами, кондиционером и чистыми туалетами. В чём проблема-то?
Даже интересно, как бы они выжили, если бы их утро начиналось с нескольких дурацких ушибов на ровном месте, парочки новых синяков, поиска по памяти всех необходимых элементов одежды и последующего видео звонка другу, чтобы тот подтвердил, что ты не выглядишь как сумасшедший… Завтрак это вообще не вариант… Тут уж или куда-то попади или завтрак… 
Да, ладно, шучу! Не хожу я по утрам ни на какую работу. Но они-то не знают наверняка. А вдруг?

Повод №2:
«Везёт тебе - тебе не надо водить машину!»
— Так и ты не води!
— Как?! А как же я попаду на работу?!
— Так не ходи на работу!
— Ага! Я же не слепой - мне работать надо!
— Тогда езди как я - на такси!
— О-го! Где же я столько денег возьму чтобы на такси ездить?!
— Так ты же работаешь!
— Ай, Ира! Хорошо тебе - тебе ни на работу не надо, ни машину водить! Тебе не понять!..

Хотя, в такие дискуссии я на самом деле вступаю достаточно редко. Гораздо чаще при подобных словах я вспоминаю те времена, когда я всё-таки ездила на работу, пользуясь услугами транспортных компаний созданных специально для тех, кто не может вести машину самостоятельно и как каждая ничтожная мразь, главным достижением которой было то, что она удачно поссала в баночку теста на наркотики, высокомерно хамила мне, пользуясь моим физически зависимым от неё положением… Да, пожалуй стоит всё-таки написать отдельную историю о том, как ездят слепые…

Так вот вспоминаю я о том, через что мне необходимо пройти чтобы попасть из пункта А в пункт Б и слышу, как некий ч-ч-чел-л-ловек с глуповатой улыбкой ноет, почёсывая жопу, как ему  неохота ехать на той самой машине с подогревом руля и обдувом мозга - на которой он, в принципе, может выбрать и не ехать, если не хочет - и как же мне невероятно повезло, что мне обломилась такая халява!
И… так хочется сказать мне…
— Иванов-Джонсон, будьте добры, сломайте-ка нос этому любезнейшему господину. Я отсюда не дотягиваюсь…

Повод №3:
«Везёт тебе - тебе не надо ходить в магазин за продуктами!»
На это мне вообще ответить нечего.
Лично в моём понимании, поход в магазин за продуктами выглядит так. Ты составляешь список продуктов, садишься в машину, едешь 5 или максимум 10 минут до магазина, заходишь внутрь, чётко проходишь мимо нужных тебе прилавков, складываешь продукты в корзину, рассчитываешься, выходишь. На всё про всё минут 20, ну или 30, если магазин большой а список длинный.
То есть итого - меньше часа в неделю на простое низко-энерго-затратное действие. И при этом человек готов стать слепым, лишь бы этого не делать?! Что, реально прям?!

Не-не, товарищ, тебе в слепые не надо точно! С таким настроением ты тут же попросишься в парализованные, после того как осознаешь, сколько усилий нужно приложить слепому чтобы просто попасть в туалет!

Повод №4:
«Везёт тебе - ты на маникюр ходишь!»
— Ну, так и ты ходи!
— А-ай! Это дорого!
— Тогда сама сделай!
— А-ай! Ле-ень…

Этих представительниц рода человечьего мне, так же как и предыдущих, несколько жаль. Потому что в действительности я не знаю ни одного человека в Америке, у которого бы реально не было денег на маникюр. Да и вообще непонятно, уж здесь-то чему завидовать? Тому, что каждые пару недель я вынуждена ходить в некое место и в течение минут 45  высиживать в обществе  некой часто не особенно интересной мне личности, поддерживая с ней бессмысленный диалог ни о чём, после которого мне зачастую надо сидеть молча как минимум минут 10-15 и смотреть в одну точку, ожидая пока моя голова проветрится и в ней снова включится мозг. Более того. Каждый такой визит надо заранее назначить, а потом ещё и явиться на него вовремя, вне зависимости от того, жив ты или чуть-чуть заболел и сдох, началась ли война и случился ли некий природный катаклизм в виде шквального ветра или блуждающего по улицам торнадо. Потому что ни один нормальный мастер не станет иметь с тобой дела, если ты начнешь периодически отменять или переносить свои визиты менее чем за 24 часа до назначенного времени.
Так что, затрудняюсь сказать, в чём конкретно мне повезло именно здесь. Видимо в том, что я не могу сама накрасить себе ногти в удобное для меня время и в приятной умиротворяющей обстановке.
Сейчас реально прямо вспомнила некоторых маникюрных мастериц… Бррр… Надо и о них рассказать как-нибудь отдельно…

Повод №5:
«Везёт тебе - у тебя муж хороший!»
— С чего ты взяла что он хороший?
— Ну,… Он тебя на машине привёз, а потом ещё и отвёл за руку…
— А по-твоему я должна была полтора часа идти сюда пешком, спотыкаясь и спрашивая дорогу у редких прохожих, с любопытством таращащихся на моё шествие и мысленно делающих ставки, доберусь я до пункта назначения или нет?
— Нет, ну… Но вот мой бы меня не повёз.
— Так ты же сама можешь водить машину.
— Ну и что! Я может тоже хочу чтобы меня муж возил куда-нибудь! Тебе этого не понять - тебе же вон как повезло!

И это только один из вариантов! В действительности же я постоянно слышу разные версии заявлений о том, как же мне невероятно повезло с мужем. И, учитывая тот факт, что большинство этих людей не знает ни меня ни его лично, я смею заключить, что основная причина хорошести моего мужа заключается в том, что он вообще есть. То есть, я слепая, а он не задушил меня тихо подушкой, не высадил из машины где-то за городом сказав соседям что потерял, не ушёл из дома, тихо вынеся всё имущество пока я уныло сидела на стуле ожидая операции по пересадки глаз, а он прямо совсем себе по настоящему есть.

Ладно, не хочу никого сильно разочаровывать… Но я подписана на многих слепых ютуберов, да и лично знакома с парой-тройкой десятков слепых. И, знаете что? Они все замужем или женаты! И не на престарелых калеках с вываливающейся челюстью и трёхнедельными провалами в памяти, а на нормальных здоровых адекватных людях. Прикинь?!
Взять хотя бы историю молодой жены, которую мы публиковали на прошлой неделе… (Ссылка в описании.)

На этом всё. И, дабы не заканчивать на такой грустной для кого-то ноте, хотелось бы сказать. Живите так, чтобы у вас не было ни времени ни желания завидовать другим! А если уж станет вовсе невмоготу и всё ваше нутро неистово встрепещет жаждя свежей сочной нежно текущей по губам зависти, тогда, по крайней мере, хотя бы не завидуйте слепым. Потому что вот это уж точно как-то тупо и ни о чём…